Название: Эгоизм вдвоём
Автор
oka13
Муза: Ридзаси (прости, Лиза, второй ник я сходу так не напишу)))
Бета: позже
Пейринг: ?/?
Рейтинг: PG
Жанр: romanc
Статус: закончен
Дисклеймер: мир и герои принадлежат Кишимото Масаши
Размещение: запрещено
Саммари: Двое самовлюблённых, самоуверенных типов понимают, что безнадёжно влюбились. «Но этого просто не может быть» – убеждают они себя. Они убеждённые эгоисты и иной жизни не представляют и не хотят. Что ж, судьба решила иначе и теперь им придётся учиться эгоизму вдвоём…
От автора: Это совершенно несвязная псанина, не имеюшая никакой цели. Я предупредила и тапки к вам же и вернуться, если вы вздумаете их кидать.
От автора 2: Н а если кому-то порнавиться ЭТО, то ситайте это маленьким откупом за МТ. Он не заброшен и на каникулах точно будет дописан.
От автора 3: Это НЕОБЕЧЕННЫЙ ВАРИАНТ, и даже мной не перечитаный так что из-за ошибок не возмущаться. Ну и естественно скоро заменю на граматически правильный.
читать дальше
I
Я, прожив немалое количество лет, её ни разу не видел пути, на котором не было бы препятствий. Таков, если не сложнее, был и мой путь. Год за годом, день за днём, секунда за секундой я в том или ином смысле терял близких мне людей. Но в этом был и своеобразный плюс: от этого я становился сильнее.
В самом начале моего пути (а для меня это довольно большой отрезок времени) я не раз помышлял о том, чтобы изменить смысл жизни, вернуться в самое начало и начать заново, сдаться в конце концов. Гордыня, которая уродливыми цепкими когтями вцепилась в мою душу (тогда она у меня её была), не позволила мне сделать мне ничего из вышеперечисленного. Заставляла идти вперёд. И я шёл.
Со временем я привык. Привык жить, порой существовать, в полном одиночестве, привык отвечать только за себя, думать только о себе, заботиться только о себе. Я уже и не вспомню, когда я в последний раз хотел, действительно хотел поговорить с кем-либо. Жажда сего и нужда в этом пропала навсегда. По крайней мере, я так думал.
II
Знаю множество людей, которые проживают жалкую, пустую жизнь, которые не нашли, а порой и до конца своей жизни не находят, смысл жизни, которые вообще не понимают зачем собственно им нужна эта самая жизнь. Моя же меня полностью устраивает. Мне есть ради чего жить. У меня есть цель. И не имеет значения, что она немного схожа с уже достигнутой. В общем и целом я доволен своей жизнью. Есть всего пара моментов из моей истории, о которых я возможно немного жалею. Но как бы все ни были уверены в моей заносчивости и самоуверенности , в чём я не собираюсь их разубеждать, я прекрасно понимаю, что для осмысления и изучения некоторых аспектов
Мне не хватает опыта, порой сил или же терпения. Я хочу многого достичь, что я непременно сделаю, но кажется у меня снова появился балласт.
Последнее время я всё чаще думаю, что мне всё легче обходиться без общения. Нет. Не так. Мне всё сложнее даётся это общение. Может причина этому то, что отстранённость и обособленность у нас в крови? Кто знает… Хотя так иногда так хочется нежности и понимания. Не от любовника. Просто от близкого человека. Но я стараюсь, и пока успешно, Искоренить эти мысли из своего мозга. Мне это не нужно. Мне необходимо здравое мышление и сосредоточенность, которой непременно помешают чувства.
Освободившись от чувств, намного легче жить. У многих сразу возникает мысль, что это невозможно, но это не так. Имея силу воли, достаточно только захотеть и ты сможешь.
Как оказалось, всё не так просто. Когда ты довольно юного возраста, неимоверно сложно отказаться от теплоты, которая против твоей воли врывается в душу, которой ты был лишён всю свою жизнь. Ну зачем же появился тот человек, который имеет то, что я не хочу и чего желаю до боли?
I
Оглядываясь назад, я отчётливо понимаю, что, будь моя жизнь короче, я бы прожил ёё совершенно бессмысленно. Для того чтобы достичь своего нынешнего уровня я потратил не один десяток лет. Что у меня есть? Сложный вопрос. У меня есть сила. Есть подчинённые. Меня уважают и боятся. Нет ни одного человека, который бы мне доверял. С точки зрения большинства людей это плохо, когда ты можешь защитить, а некого. И почему спрашивается, у меня появляются такие мысли? Может потому, что я не знаю ни одного человека, который был бы сильнее меня? Или же причина этому то, что он такой слабый, глупый, его постоянно нужно защищать, но он этого и под страхом смерти не признает? И меня совершенно не смущает, что он это ОН и что он ребёнок.
ІІ
Давно мне не было так плохо. Очень давно. Проснувшись и почувствовав, что этого делать не стоило, я по непонятным для себя причинам банально расплакался. То, что никого не оказалось рядом было чистым везением. В попытках остановить слёзы я зажмуривал и без того израненные глаза, кусал изрезанные руки в бинтах, на которых снова выступила кровь, прижимал к груди колени, тем самым возобновляя боль во всём теле.
Скрип. Шорох ткани. Медленно прогибается кровать и … Я сбежал. Из последних сил, поднявшись с кровати, я бросился прочь. Даже понимая, что он не идёт за мной, что бегу непозволительно медленно, я не останавливался. ТАК стыдно и мерзко мне не было ещё ни разу в жизни. Я споткнулся и, неуспев сгруппироваться, упал лицом в грязь в прямом смысле этого слова. Виной этому было не только израненное и уставшее тело, но и мысль, которая яркими огнями светила в моём сознании: мне страшно и мне себя жалко. Начиная рыдать в голос, я всё громче шептал, говорил, кричал о том, что мне никто не нужен, что я смогу, что у меня есть цель.
– Ребёнок.
И всё. Всё, что он мне сказал. Поднял меня на руки и медленно направился обратно, несмотря на всё усиливающийся дождь. Кьюби за хвост, почему я не чувствовал себя униженным?
І
Осознавая, что я начинаю чувствовать, я изо всех сил стараюсь убить это в себе ещё в зародыше. Предчувствие этих эмоций похоже на приторно сладкое мороженое тающее на языке. Жаль, что есть одно огромное «но» … Я разучился… Я даже в мыслях не могу озвучить это слово. Я уже не умею верить и доверять. А без этих составляющих это существовать не может. Смотря на него я понимаю, что мне не нужны ни отношения с ним ни он сам. У меня своя жизнь. Я живу только для себя и делаю что-либо только если это принесёт пользу мне. Я достигну своей цели и у меня будет всё о чём я мечтал. Почти… Эх…
ІІ
На сколько велик спектр негативных чувств? Просто огромен. И почти весь этот концентрированный яд я направляю на него. Я не могу испытывать положительные чувства к человеку, который видел меня настолько слабым. Мать первого хокаге, он же меня отмывал тогда от крови, смазывал раны и перебинтовывал. Я должен его убить. Кому должен?...
Я чувствую себя намного лучше. Как только он пытается ко мне приблизиться, я сразу хватаюсь за оружие. Он смотрит на меня снисходительно, ставит поднос с едой и уходит. Так ничего и не сказав. Ненавижу.
Вот интересно все ли из нас ничего не чувствуют убивая? Я уж точно ничего. Я всё-таки не ошибся: одному намного легче. Пора начинать тренироваться.
А такой подставы я точно не ожидал! Среди ночи подкрался и начал меня душить! Что за бред вообще? Если бы захотел меня убить, то для этого есть и менее хлопотные способы. Ну слов просто не хватает! Я от шока даже не сразу отбиваться стал. У него такое странное выражение лица было, что я до сих пор не могу понять, что оно означало. Неприятно признавать, конечно, но если бы он не захотел, я не смог бы отбиться. Что это было, мать его? Как только восстановлюсь я сразу уйду. И плевать мне как он к этому отнесётся. Мне на всех плевать. И какого чёрта я не верю в то, что пишу, а?!
І
Всё. Я выжил из ума. Я подумал: раз я не могу придушить это в себе, то я придушу его. Ну не идиот?! Я давным-давно понял, что чувства и привязанность делают нас слабее. Так почему сейчас… Ну вот. Я уже назвал это привязанностью. Я обязан это убить… Или хотя бы его.
Сегодня тренировался с семью джанинами. Позор мне. В первые пол часа я получил ДЕВЯТЬ ранений. Во вторые – три. К концу четвёртого часа они стоя на коленях или лёжа на холодной мокрой земле просили остановить, так называемую, тренировку. Я ни капли не потерял сноровки, но она притупляется.
Нужно что-то делать. Так дальше не может продолжеться. Как же приятно быть полным эгоистом. Так намного проще жить. Хотя…
Прошёл месяц.
Утро встретило всех жителей окрестностей ужаснейшим взрывом. Из окна на третьем этаже в доме под номером восемнадцать на главной улице крохотной деревушки валили огромные клубы дыма и доносились крикию
– Всё! Ты меня достал! Я говорил тебе, говорил, что это галимая идея! Говорил? Что ты лыбишься, скотина? Я не собираюсь готовить тебе жрать, стирать или ещё что-то в этом роде! Понял?
– Но я же делаю это для тебя.
– Да мне плевать! Я не могу делать по дому в два раза больше! Мне это не свойственно. Я не такой, я эгоист! Я не хочу так жить.
– Ты ведь испытываешь ко мне это? – медленные шаги, лёгкое объятие.
– Что за дебильное определение?! – вялые попытки отбиться и медленно краснеющие щёки.
– Тогда скажи другое определение наших чувств и ответь мне на вопрос, – пальцы ложаться на подбородок и поднимают, начавшую опускаться голову. – Так что?
– Испытываю. Нет. Не так… Люб… Люблю тебя.
– Я тоже тебя люблю. Именно поэтому нам придётся научиться эгоизму вдвоём.
Кстати, кто-нибудь понял, кто подразумевался в пейринге?
-
-
14.12.2010 в 00:31Как всегда,замечательно,для первого миника очень даже хорошо!
Я в восторге!
Надеюсь,тут все поймут,о ком речь
p.s:я не сильно тебя перехвалливаю???
-
-
14.12.2010 в 00:54-
-
06.06.2011 в 21:48